Далее рассмотрим примеры того, как некоторые родители пытались начать разговор о сексе, который впоследствии не принес никаких результатов. В чем же заключались их ошибки, и что они делали не так:

• Не начинайте разговор о сексе, как урок биологии, усадив ребёнка напротив, как в школьном классе и заводя нудную и долгую лекцию. Этот разговор должен проходить в обычной, непринужденной обстановке – за рыбалкой, совместной уборкой квартиры или игрой в домино. Важно правильно выбрать время для начала беседы на темы половых отношений. Если ребёнок еще слишком маленький, то, скорее всего, просто не поймет и половины сказанного, а тем более не воспримет информацию. Если же подросток наоборот уже достиг довольно взрослого возраста, то, вполне вероятно, что он уже много услышал от друзей, одноклассников и прочитал в интернете, так что готовьтесь к реакции типа: «Да я это уже давным-давно знаю». Для того, чтобы подтверждать свои слова визуальными образами и научными обоснованиями, можно приобрести для ребёнка специальную книгу, чтобы он мог свериться с ней, слушая вашу информацию, или после разговора, перечитал и прояснил для себя непонятные моменты.

• Контролируйте свою реакцию на детские вопросы. Все дети в силу своего возраста и непосредственности, непредсказуемы. Они могут задать вам вопрос о сексе в самый неожиданный момент и вы должны быть готовы дать понятный ответ. Главное, не начинайте смущаться, заикаться и краснеть, показывая ребёнку, что он сказал нечто плохое или недопустимое. Так же не начинайте смеяться, увиливать от ответа или переводить тему – такое поведение смутит ребёнка, заставит его подумать, что он зря обратился к вам за ответом и впредь так делать не стоит. Восприятие мира ребёнком строится на том, каким его показывают ему родители. Если ваши эмоциональные характеристики будут показывать, что вопрос сексуальной тематики неприличный, недопустимый и плохой, то ребёнок может сформировать отношение к своей сексуальности, как к чему-то грязному и постыдному.

• Не ищите ответ в сказках. Все эти народные сказки, которые передаются из поколения в поколение на тему откуда берутся дети, не стоит использовать в воспитании ребёнка. Конечно, то что человека нашли в капусте или его принес аист, звучит мило и забавно, но все же лучше сообщить ребёнку правду. Не забывайте о том, что детская психика очень впечатлительна, а фантазия развита, и ваша, казалась бы невинная выдумка, может сильно спутать восприятие реальных фактов в дальнейшем. Необходимо, чтобы ребёнок знал, что появился на свет благодаря родителям и их чувствам, и что именно они лежат в основе зарождения новой жизни. Можно простыми терминами объяснить ребёнку его появления, или проведя ассоциативную линию, как уже было показано ранее в статье, но рассказывать сказки и обманывать своего малыша не надо ни в коем случае.

• Не создавайте эмоциональную окраску разговора. Когда вы начнете беседу с ребёнком на сексуальную тему, не нагнетайте атмосферу, не подключайте эмоциональные описания тех или иных ситуаций и не утрируйте факты. Также не стоит рассказывать о своих личных чувствах и отношениях, если ребёнок сам не начнет интересоваться этой стороной вопроса. Позиционируйте секс, как естественный процесс, основанный на любви, доверии и желании создать семью.

• Отговорки не помогут. Если ребёнок пришел к вам с вопросом сексуальной тематике, то это уже для него было большим шагом, ведь большинство детей постесняются или побоятся спросить у родителей вопросы такого характера. Если вы в этом случае отмахнетесь от своего отпрыска фразой о том, что он ещё маленький или возмутитесь тем, что ребёнок в принципе задал вопрос такого характера, вы рискуете потерять доверие. Получив однажды ответ, который можно трактовать, как «Не мешай» или «Отстань», ребёнок вряд ли ещё раз обратиться к вам с вопросом. Скорее, он будет искать альтернативные пути получения информацию, которые, к сожалению, не всегда рассчитаны на детскую психику и восприятие.

• Не превращайте разговор о сексе в лекцию по анатомии. Помните, что детская психика не рассчитана на восприятие больших потоков информации, внимание ребёнка будет сконцентрировано лишь на протяжении семи минут, после он начнет отвлекаться и пропускать ваши слова мимо ушей. Поэтому лучше выдать небольшую часть информации за короткий промежуток времени и дать ребёнку обдумать полученные знания, сформулировать вопросы, чем два часа засыпать его новыми данными. Так вы рискуете проговорить с собой, в то время, как мысли ребёнка переключатся на абсолютно другое направление.

• Не заставляйте ребёнка воспроизводить услышанное. Часто родители, для того, чтобы удостоверится в том, что ребёнок усвоил информацию, просят его повторить услышанное. В разговоре про секс это неуместно, во-первых это заставит ребёнка смутиться, во-вторых, он будет воспринимать это не как разговор между близкими людьми, а как очередной урок, который можно выучить, рассказать и забыть.

• Не превращайте сексуальную тематику в основу всех разговоров. Для того, чтобы максимально правильно рассказать ребёнку о сексе, необходимо иногда и понемногу сообщать важные факты. Это не значит, что надо возвращаться к этой теме каждый день, спрашивать, помнит ли ребёнок вчерашний разговор, приводит в пример различные ситуации и демонстрировать научно обоснованные факты о необходимости контрацепции. Достаточно раз завести этот разговор и поверьте, он отложится в памяти у ребёнка. Возможно, в силу своего возраста или развития, он еще не готов к такому количеству разговоров на сексуальные темы.

• Не будьте навязчивы. Если ребёнок категорически сопротивляется общению на тему половых отношений, не навязывайте ему разговор. Попробуйте использовать другой подход, постарайтесь начать издалека, воспользуйтесь психологическими приемами для того, чтобы вывести своего отпрыска на контакт. Если ребёнок еще маленький, то возможно он просто не готов к тому, чтобы обдумывать эту тему.

В возрасте до семи лет, дети интересуются отдельными словами или выражениями сексуальной тематики, но еще не воспринимают секс, как определенный уровень отношений между людьми. Просто их любознательность не знает границ, и значение каждого нового слова хочется узнать. То, как часто ребёнок будет спрашивать у вас значение деликатных слов, зависит от того, где он проводит своё время, много ли общается со сверстниками, смотрит ли телевизор. В принципе, в наше время информационное пространство довольно обширно, и услышать то или иное слово ребёнок может практически везде. Получая разъяснения, в сознании у маленького человека формируется определенная логическая цепочка, которая с каждым годом приобретает все более четкие ограничения и представления. Для того, чтобы картинка, которое постепенно выстроиться в сознании ребёнка была четкой и соответствовала действительности, необходимо чтобы все понятия и ответы, которые ему давали родители, были логичными и правильными. Если у детей слишком много информации, или, наоборот, недостаточно, они могут что добавить из своей фантазии, хотя в скором времени все части картинки непременно станут на места. Любознательность детей позволяет им самостоятельно структурировать все, имеющиеся у них, данные. Здесь главное, чтобы родители предоставили эти данные в правильном свете и создали устойчивую основу для формирования мировоззрения ребёнка.

Для того, чтобы в тринадцатилетнем возрасте вы могли надеяться на полноценный и откровенный разговор с своим ребёнком о сексе, начинать общение на эту тему гораздо раньше. Впервые завести разговор на тему сексуального развития, межличностных отношений между полами, а также о средствах контрацепции и защиты во время полового акта можно в первые десять лет жизни ребёнка. Это может быть как семь, так и девять лет – всё зависит от развития и индивидуальных психологических особенностей человека. Мы не говорим о том, что в семилетнем возрасте вам необходимо изучить с ребёнком справочник венерических заболеваний, но заложить основные понятия в психику малыша вы просто обязаны, если хотите обеспечить его безопасность в будущем. Так же, укажите ребёнку те источники информации, которыми он сможет воспользоваться для более детального знакомства с половым созреванием и принципами сексуальных отношений.